extrait de mon journal intime
 
 
 

1er jour

Aujourd'hui, je n'ai pas arrêter de réfléchir. Il faut dire que tant de choses nouvelles se sont passées dernièrement, pas toutes belles mais j'avoue que cela m'a ouvert les yeux, trop même.

Aujourd'hui, j'ai encore été blessée gratuitement par une amie, celle que je considérais comme ma petite sœur et mon amie intime et pourtant dieu seul sait que je ne demande jamais rien a personne, sauf qu'on me donne le sentiment qu'en pense à moi de temps à autre mais là aussi je vois que j'ai encore trop demandé.

Il y a longtemps, j'avais pris la décision de prendre la vie comme ça vient, le plus simplement du monde et j'avais cru avoir réussi à le faire mais la je vois que ce n'était qu'un voile opaque que je me suis jeté sur les yeux. Eh oui, j'ai joué la carte de lâcheté plus par crainte de me blesser que de blesser les autres !

Je ne me fais point d'illusions, je suis entrain de tout remettre en question et forcément je vais découvrir des choses qui ne me plaisent pas mais ce qui me m'inquiètent le plus c'est qu'en même temps, je sens que je coule. Je suis prise dans un tourbillon de sensations, de réactions et d'actions qui me dépassent. Je ne les contrôle plus et d'ailleurs, je n'ai même plus envie de les contrôler.

Je suis fatiguée, je crois que je vais déposer les armes…de toute façon, personne ne me regrettera. Partir à la dérive, partir vers un monde meilleur !

Ce qui me retient encore c'est la peine que ma mère ressentira si je décide de faire le pas. Toutefois je vais m'arranger pour que tout se fasse le plus doucement possible et que pour qu'elle garde plus tard de très bons souvenirs de moi.

Bon je vais y aller la, on m'appelle pour dîner mais je n'ai pas faim. Tiens, déjà deux jours que je n'ai pas manger ! Je vais aller dormir et essayer de me reposer un peu.


2ème jour

Il est 9h du matin, et contrairement à mes habitudes, je ne vais pas attendre le soir pour livrer ce que je ressens. Je vais coucher quelques lignes ici, par ce matin ensoleillé. Dommage, les rayons du soleil n'arrive plus à pénétrer mon cœur. Je sens un froid glacial souffler dans mon âme.

J'ai toujours su que ma sensibilité constitue ma force et ma faiblesse. D'une part, ma force parce qu'elle m'a toujours aidé à comprendre les autres et d'autre part ma faiblesse car elle me rend fragile face aux comportements de ceux qui sont importants pour moi.

Déjà la semaine dernière j'avais été touché par le comportement de mon grand frère. J'avais senti qu'il m'avait rejeté et j'en ai été toute chamboulée mais dieu soit loué ça s'est arrangé et j'espérai là à ne plus a essuyer ce genre de situation. Mais hier, j'ai à nouveau ressenti ça et par quelqu'un qui m'est proche. Sur le moment, une colère m'a animé mais après c'est un dégoût profond m'a touché, dégoût de moi-même, dégoût de la vie en générale.

Ici au travail, tout le monde me demande ce qui se passe. Mais rien ne se passe ! c'est juste que je me noie…


3ème jour

Je ne sais par quoi commencer, en fait, je ne sais même pas comment livrer ce que je ressens là ! Tout ce que je sais et ce dont je suis maintenant sure et certaine c'est qu'il est temps que tout change… dorénavant je refuse la tout, je rejette le tout, mais en fait pourquoi tout ça … pourquoi maintenant et pourquoi de cette façon la ? A ça, je ne suis pas en mesure de répondre.

Peut-être est ce la fatigue, peut-être un dégoût profond envers ce que je vois, peut-être tout simplement un désir de repos, oui c'est ça…. Je veux me reposer, je veux cesser de souffrir pour rien, je veux tout simplement avoir quelque chose de beau qui me retiendra encore ici…

Bon je crois que je vais arrêter d'écrire là…. Je pars maintenant pour le bord de la mer…espérons que la vue de l'eau m'apaisera comme d'habitude.
 

4ème jour
Il est 7h30 du matin et j'écris ces quelques lignes perchée sur un rocher

La vue est très belle, le soleil brille déjà de mille feux et ses rayons caressent ma peau … hum, douce chaleur…je crois bien que je vais aller piquer une tête mais d'abord je vais finir d'écrire ce que je ressens à la vue d'un paysage qui semble si paisible mais qui au fond est traître… eh oui, la mer est la plus grande traîtresse que je connaisse, si d'apparence elle semble douche, amicale et aimante, elle n'est au fait que trouble….

Hummm… je sens que mes démons se réveillent encore mais je refuse aujourd'hui de les laisser me submerger, je suis bien décider à faire le vide et à chasser tout ce qui me chagrine enfin pour le moment, pour le reste je vais laisser faire le temps…


5ème jour

Aujourd'hui, c'est dimanche, jour de farniente par excellence …il est près de 16h et depuis ce matin je ne fais que penser …eh oui encore une fois, je crois bien qu'après cette période je vais finir par devenir un grand sageJ mais pour cela il faut que je commence par voir si la vie mérite ou non qu'on lutte pour elle… étrange dilemme que tout ceci ! Mais il est nécessaire qu'à une phase ou un autre dans notre existence, on prenne le temps de tout arrêter, de s'auto-critiquer, de réfléchir sur nos actes et nos propos ainsi que sur nos relations avec les autres !

Oui c'est ça, je remets tout en question mais je ne fais pas seulement ça j'ordonne aussi toutes mes sensations et pensées.

Bon je crois assez philosopher pour aujourd'hui …je vais aller me préparer un bon cappuchino et le déguster J


6ème jour

Grrrrr… il est 2h30 du matin et je ne sais pas ce qui m'arrive mais le sommeil me fuit… et alors bonjour les pensées noires… c'est plus fort que moi…je les chasse mais ils reprennent possession de mon esprit des que mon attention se relâche…

Je sens une grande lassitude m'envahir et encore un dégoût et une peur qui étreignent mon cœur !

J'ai peur … j'ai l'impression que je ne vais plus pouvoir résister longtemps à cette vague qui menace de m'emporter et pourtant je sais que je dois réussir a le faire … personne ne peut rien pour moi, soit c'est moi qui vais réussir soit j'échoue et alors … je préfère ne pas penser à ceci…

Déjà, j'ai déposé les armes, je crois bien qu'il faut que je change d'air mais ça aussi m'a été refusé !

Je crois bien que je vais arrêter là sinon adieu le sommeil pour cette nuit et comme demain je travaille alors il faut que je me repose un peu.


7ème jour

Je n'ai pas la force ou plutôt je ne veux rien dire de ce que je ressens aujourd'hui... à la longue ça devient une vraie litanie dont je n'ai que faire...

Que se passe-t-il dans ma tête ?? .... je vois des idées de mort , des idées noires ... de la haine, du malheur, des blessures, de la tristesse , du désespoir ... j'ai tout ça en même temps dans ma tête ...tout en même temps !

bon là je vais arrêter... c'est préférable !!!!

back